没有交集。
克制自己，不要去看。

怎么办

觉得疲惫,已经不是一两天的事了.
心里,开始又想起那两个字.
我以为不在一起,大家会比较好过.
离开你,我并没有觉得我会更加自由.
不想拖着你，浪费你的时间。
一直以为自己很为你,但是,想到了这两个字,我还能多说什么?

跟你在电话的谈话。
我无法呼吸.
总觉得,太过计较的爱情,让我不知道该如何继续.
你觉得为我做了很多,我觉得我付出了很多。
你委屈，我也委屈。
我并不是想要抹灭掉曾经的快乐。
和你在一起，曾经甜到让我无法忘记。
那么深刻。深刻到，我知道，回不去。
想回到过去。
但是，那已经是曾经。
原因?
是不是真的必须说得那么明白呢?
如果能够这么清楚地列明,为什么我不要说明?
只是不想你伤得那么重.
一直觉得，在一起，是两个人的事。
不需要对任何人解释。
但是，你是不是认为，我欠你一个解释呢？
如果一定要这样，我希望，你不会后悔。
对不起,我以为,我可以不去计较.
但是，它们一点一滴地累积在我心里，我怎么都挥不去。
因此，我们不是不适合，就是你我无法为对方改变。

你不喜欢我拿你和别人比较。
通常我只是想要跟你分享而已，并没有比较的意思。
通过这样的交流，我以为你会更加明白我想要的是什么。
然而，你不会。
反而，不开心的气氛又会开始。

有时你送我回家时看起来不高兴。
我不需要人家送。可以理解你也有累的时候。
你会忍不住说，每次都是你送我回家，as usual之类的话。
听在我耳朵里，像是埋怨。
如果那么不愿意，不需要敷衍我。
我无法明白，为什么这么简单的事也会这样子？
送你回家，对我来说是对你的一种体贴。
但是，我总来不敢对家人提起，因为大家应该都觉得不是只有男孩子送女孩子回家的份吗？

你不愿意去我好朋友的生日party
你说,y cant u do things tt u wan,for once?
你不知道，我有多么心痛。
反反复复思考，是我错了吗？
am i too demanding?
我也只不过要求你去那么一次？真得那么困难吗？

打电话给你，希望听到你的声音。
你在dota。
听起来，声音没有开心，只有心不在焉。
我说我放电话，不吵你。
有时，你会回电话，有时不会。
对我来说，开开心心地打给你，就这样。
心有点冷掉了。

去哪里吃饭？该做什么？
约会，似乎也变得强人所难了。
总觉得没有好好地约会过。
你的不挑剔不是每次都是好借口。
你知道感情不可能一直处在沸腾状态。
但是，问题不出在知道问题的存在，而是知道了之后怎样处理，不是吗？
让感情冷却的，当然不只是你一个。
但是，我心里，一直希望你会做些什么。

不时的不愉快，已经不是什么新鲜事了。
你假装开心，我假装不知道。
有不开心的，你不愿意说。
我逗你开心，你还是闷闷不乐。
我没有要一个天天都给我惊喜，耍浪漫的男朋友。
只是，如果每隔天需要我哄，而我又不能让他变得开心，你能明白这样的我会是怎样的心情吗？

没有天大的错误，没有第三者，
这样，就不能justify 我们的不愉快吗？
有问题，就应该解决。
讲是这样讲，但是谈何容易呢？
你就是这样的人，我就是这样的人。
改变？
我没有把握了。
真得很厌倦了。

分开的这段时间，你并没有做出任何让我回心转意的事。
我真得很灰心。
这样的你，让我很无奈。
你说有多爱我，想跟我在一起。
我相信你。
但是，从你的行为，我看不出来。
我病了。你的关心也变得好冷淡。
如果你立刻来找我，看我，打给我，关心我，那该有多好？
问题在哪里，我也不知道。
可能就是这些点点滴滴吧。
我知道三年来你为我改变了许多。我知道的。
但是，对不起，真的对不起。
我觉得不够。
但是，看到你伤心，
我只会想立刻抱着你，跟你说，
我错了，都是我不好。
怎么办。
我到底该怎样做，才是对的？